Sakuppgifter
När mitt telefonalarm ringer på morgonen tycker jag alltid att alarmet är felstavat. Jag upplever stort obehag när det blåser rakt in i mina ögon. Jag har inte slutat äta kräftor i sängen trots att jag har sagt det till folk. Jag tycker illa om när människor inte tittar på mig när jag pratar. Ordet debatt får det att krypa i mig. Jag kan tycka att ett glas med vatten kan lukta fruktansvärt illa. Krälande maskar kan vara det äckligaste jag vet. Jag blir irriterad när min mamma använder ordet suverän. Jag tappar ofta ord när jag ska berätta någonting, jag tappar nästan alltid namn. Jag får nästan aldrig dåligt samvete när jag har onanerat längre, men jag får det alltid om jag har tittat på porr. När jag har ångest brukar jag i huvudet citera raden ångest, ångest är min arvedel ur Pär Lagerkvist dikt. Ibland är jag besatt av att vara konsekvent med helt meningslösa saker, som att varje punkt på en inköpslista måste se likadan ut. Långsamma flugor är mer obehagliga än snabba. Vissa dagar hatar jag självbelåtna människor och vissa dagar avundas jag dem. Jag är ganska korkad, men döljer det mer eller mindre bra i olika sammanhang. Jag har ingen allmänbildning. Jag tycker känslor är mer intressanta än intellekt. Oväntade bilder och ljud i kombination kan få mig att börja gråta. Jag börjar nästan alltid gråta om någon framför mig gör det. Jag vill åka utanför Europa. Jag är obeskrivligt lat. Jag är mer hemmakär än många. Jag är kräfta. Regn kan få mig att gå upp tidigt på morgonen. Tanken på att någon skulle tycka illa om mig är svårhanterlig. Jag tycker nästan om alla människor. Jag tycker om mig själv ibland. Min mormor säger gömma istället för spara. Jag har få gånger ångrat att jag uttryckt mig rakt och ärligt. På senare år har jag släppt mycket på min integritet. Jag retar mig på att så många verkar äga min favorittavla. Den ter sig inte längre särskilt unik för mig. Jag önskar ofta att jag var som många andra i min närhet. Jag har minst fyra klockor i mitt sovrum, alla står still. Jag tycker inte om min mage eller mina örsnibbar, i övrigt tycker jag om det mesta på min kropp. Med undantag för hela ansiktet ibland. Jag skulle vilja ha snygga naglar som inte delar på sig. Och en midja. Jag har överaktiv blåsa, men ibland kissar jag bara för att få en andningspaus. Vissa artister med nasala röster kan jag inte ta på allvar. Jag tror att jag ser bättre ut med kort eller uppsatt hår. Jag spenderar sällan pengar på saker som är nödvändiga eller praktiska. Jag undrar hur jag egentligen ser ut när jag dansar. Min vän har en spegel i sitt badrum där jag ser mig själv i en vinkel jag aldrig annars gör. Det är som att titta på en främling och jag har svårt att sluta. I perioder äter jag mat bara för att bli mätt, inte för att det är gott. I perioder gör jag tvärtom. När jag lyssnar på musik känner jag mig mindre ensam. Jag låter medvetet andra påverka min litteratur- och musiksmak. Men inte min filmsmak. Jag gillar ringar men jag hittar aldrig några som passar. Jag kan tycka att människor med paraply och regnkläder är tramsiga. Jag blöder ofta. Jag känner att min kropp vill bära ett barn, det är en obegriplig känsla. Jag önskar att jag var en person som köpte färska blommor varje dag. Jag ogillar musikvideos som visar exakt det låtens text handlar om. Ibland fabricerar jag att jag vill till någon speciell plats i världen när jag egentligen bara vill bort ifrån platsen jag är på. Jag är nästan aldrig precis i tid, antingen är jag för tidig eller för sen. Jag räknar alltid hur många timmar jag ska sova innan jag släcker lampan för att somna. Jag räknar alltid på fingrarna. Jag tycker bättre om min kropp när den är solbränd. Jag har mer och mer börjat äta mat som liknar den jag äter på semester. Om jag mitt i ett samtal blir medveten om blicken på mig kan jag börja rodna. Jag vet inte om andra kan se när jag rodnar. Jag har pratat med min spegelbild. Jag har somnat medan jag har onanerat. Jag har skrattat åt människor som inte sett det. Jag har fått mer och mer svårt att svara på frågor som hur är det?, läget? och hur mår du?. Jag har kastat en hårfön med full kraft på min pappa. Jag har fått näsblod av att vara upprörd. Jag har av misstag satt min fot i en färghink. Jag har problem med sådant som kommer ur tub. Det finns nästan inget skönare än att riva sönder ett eksem. Det finns nästan inget värre än känslan efter att du har rivit sönder ett eksem. Jag upplever mig hantera hetta och värme mycket bättre än tidigare. Jag svettas kopiöst när jag sover. Jag ser fram emot mycket terapitid i mitt liv. Jag tänker mycket på sex. Jag har alltid tänkt mycket på sex. Jag tycker inte om när barn gråter utan tårar. Jag blev så knäckt av en film en gång att jag inte kunde stå på mina ben efteråt. Jag har blivit fysiskt våldtagen en gång. Jag har blivit besviken på ett fåtal människor men enbart på dem som stått mig närmast. Vissa historier från mitt liv har jag berättat för många gånger redan. Jag tycker om att vara berusad. Jag får ångest av att röka i dagsljus. Jag skulle aldrig kunna sova under ett lakan som är fastspänt under en madrass. Jag tycker att böneutrop från minareter är behagligt. Jag har aldrig varit särskilt mycket för vattensporter eller lekar i vatten. Jag tycker inte om att vara helt under vatten. Jag känner mig hemma i platta landskap. Jag gillar bergiga landskap på semester. Naturen intresserar mig egentligen inte. Jag skulle aldrig få för mig att vandra, men jag gillar att gå mycket. Jag längtar efter stabil ekonomi. Jag längtar efter ett stabilt psyke. Jag längtar efter en stabil boendesituation. Jag längtar efter kärlek som känns i hela kroppen. Jag har en aversion mot paraktiviteter, men jag tycker om att göra saker med enbart en person. Jag provoceras av tv-reklam. Herrparfym kan ge mig kväljningar, likaså tvål. Jag tycker nästan uteslutande illa om svensk film. I nödlägen ersätter jag ibland toalettpappret med bomullsrondeller. Ibland hör jag syrsor av bara gammal vana. Jag kan utan problem spendera en hel dag i sängen. Jag är för självmedveten för att träna i grupp. Om jag inte behövde gå på toaletten hela tiden skulle jag alltid bära kroppsstrumpa. Jag önskar att det gick att sola sig i mörkret. Flera av mina favoritplagg har jag hittat i parken. Jag ogillar processer men gillar resultat. Det händer att taxichaufförer tror att jag är prostituerad, eller åtminstone en hallik. Jag föredrar skor med klackar, men inte att gå omkring i. Om jag har alkohol hemma är det mest troligt att jag dricker upp den. Jag har nyligen upptäckt ett parallellt spår i mitt medvetande. Jag önskar att jag var religiös. Jag önskar att jag kunde se ut som en man utklädd till kvinna. I ett fiktivt riksdagsval på mellanstadiet röstade jag på Centern för att jag trodde de stod mittemellan allt. Jag har under perioder öppnat min dvd-spelare med en kräftkniv och min stereo med en syl. Det kan ta en månad för mig att lägga ett färdigt brev på posten.